反省這一年

過了這一天，大家都準備迎接新的一年‧而我卻沒有一絲過年的歡欣！在今年的最後一個禮拜，工地忽然動了起來，同事們都知道大家咬緊牙關忙過這最後的一關後就準備"待退"了‧而晚上品管的回訓課榨乾我僅剩的精神及体力‧縱然心中千頭萬緒，但一個念頭一直敲擊著心中那扇門，那就是"這一年~~我成就了甚麼？我甚麼失敗了？我失去了甚麼？我獲得甚麼？"
不諱言~~我這一年在工作上要風得風要雨得雨，比同花順還順！但越順利我卻越不開心‧雖然我曾試著出國散心，買奢侈品來安慰自己，卻無法填滿心中的空洞！我得了憂鬱症嗎？？還是~~？
在這今年的最後一天我想我必須做個"反省"！
1.我承認工作上的成就感讓我得了"大頭症"！原本嚴以律己，寬以待人的做事態度變成了"嚴以待人，寬以律己"！身旁的親人和同事或朋友的不經意的玩笑或做了微不足道的對不起我的事，都變成了我症狀發作的藉口！不知不覺我成為一隻令人不敢碰觸的刺蝟！在這~我向吃過我排頭的親朋好友們說聲~~抱歉！我不該以自己的標準去要求每一個人！但有些時候朋友同事覺得沒甚麼大不了的事反而是我最在意的‧所以在新的一年開始時:停止彼此無意間的傷害！
2.年底了~~我還是單身沒有想要結婚！心中的統派及獨派兩大勢力交戰至今仍無結果‧令我想起我的前女友曾對我說:你是個自戀的男人！你愛自己勝過愛任何一個女子！沒有任何女子能住進你的心裡！當你的情人比當你的朋友還難！等等.....直到今天~~我不得不承認我是自私的！至於我為何至今還無法走出自己的象牙塔及是甚麼原因會讓我一直躲在自己的象牙塔，在這我想這事不關今天的主題，不值一談！在這~我向曾愛過我及現在正等待我打開心房的善良女子說聲抱歉！我的自私及任性不成熟對妳們所造成的傷害，我除了說抱歉還是抱歉！我也想走出來，但牆砌的太高我想走出來卻不知如何出來‧
3.今年戒菸大成功！歷經一年，身體比以往還好，但也導致肥到不行‧雖說戒了一年但我承認，平常不抽菸的我每當有聚餐有喝酒的時候，自己會去偷抽煙！(真是神經病！戒菸是對自己負責幹嘛偷抽) .在新的一年往完全斷菸邁進！
4.來日商公司已經兩年多，從剛進公司時就告訴自己要學好日語，因為每位同事都是我的老師‧但兩年多過去了，身旁的日本人中文越來越好‧三不五時還會打封中文的mail向我臭屁！自己呢？正經的沒幾句，543的卻學到不少！自己真是不長進，白白的浪費了這樣的環境！

目前我只能想到這麼多！或許在這個地方寫這些東西顯得驕情，但我~~沒別的意思，我只想將心中的話做些舒解！我個性本來就ㄍ一ㄥ，我不輕易讓人知道我的內心世界‧所以只好以這種方式訴諸公評會對自己會比較好‧反正事情總有第一次嘛‧雖然我無法效法古人的一日三省吾身，但這年終的反省及告解，起碼~讓我坦然的面對及思索如何解決自己的缺點‧不是嗎？